没说。我不喜欢别人看向我的眼神里带着同情与怜悯，因为我并不觉得自己可怜，我有一个很爱我很爱我的爱人，还有一个健康活泼的女儿，这是很多女人一生都可能不曾拥有的，我知足了。至于我的爱人，他要是知道我生病了一定不会离开我的，但这并不是我想要的，我不想他因为这个不治之症而耗尽他的精力和金钱，在我死后他会因此而自责懊悔。所以哪怕是要我和他分开，哪怕是在我剩下的日子里再也见不到他，我也不愿让他难过一辈子或者是看到我难堪的一面。
他那么好的人，值得拥有更好的人，而我这种薄情的人，悄悄选一个小小的角落慢慢死去就好了。医生说，我不去化疗就只剩下五六个月的时间了，于是我提前联系好了火葬场，我还为自己在一个偏僻的墓园里买下了一小块土地，我为自己做好了所有后事，就只差我死了。我租了一个一室一厅的小房子，就在火葬场的对面，大福去他那的时候，我每天就是在那个小房子里呆着的，怕他们父女看出破绽，我所有的药都放在这个小房子里。大福不肯走想要在我身边的时候就苦了我了，我没法去吃药，痛起来的时不都敢在她面前皱眉。只有她每次被哄睡着了以后，我才能去卫生间慢慢消化剧痛。
在生命还有最后一个多月时，我将他约了出来，把签好的合同给他，告诉他大福的抚养权在他那，她太吵我不想再管她了。说完后，我就直接离开了，我依旧庆幸他当时只看着合同，没有注意我离开时摇摇欲坠的身影。大福很乖，很听话，一切都是我的问题，是我对不起大福，对不起他。
我现在坐在小房子里的床上，天气刚刚入冬，但我却觉得很冷很冷，我把冬天的棉袄全穿上了，还是很冷。可能是因为天气转凉的原因，也可能是因为我吐了太多的血。在我打下这些字之前，他的微博又更新了，是他和大福的背影，他正带着我们女儿看晚霞。真好，看来上天还是眷顾我的，在我死前让我知道他们过的好，很快乐。所以哪怕是死神现在就来收取我的性命，我也无悔啦。
也不知道今年冬天会不会下雪，大福可喜欢雪了，如果下雪的话，她能高兴好几天呢。