蠢事。不过最后还是收获了几句钰表示感谢的话语。
【谢谢哥哥。】
刚开始听这些歌，只觉耳熟，后来啊，我把她弄丢了，再听这些歌时，竟能体会出别样的韵味来。
我们的故事该告一段落了。
钰是个很好很好的姑娘，正因如此，我不能耽误她，所以，既然我数次的删除难成气候的话，就只能铤而走险了。
我曾经答应过她很多事，但多数时候都失约了，这一次也不例外，我告诉她，我会拉她一把，我会救她，可结果呢，我貌似又帮起倒忙了。
那是我们第一次语音通话。
我知道光我一个人说话会挺尴尬，不过我知道，我说的一字一句她总会屏息谛听。
我开始唠嗑，说得我自己都觉得繁琐无聊，我不断地复述着:“我过得很好，我过得很好。”
又是毫无征兆地，我问她:
“你觉得早点分开好，还是晚点分开好。”
“不都一样吗……”钰语带着哭腔回答，我心不由得咯噔一下。原来她一直都在装作坚强，她已经很努力了，嗯，一切都是我的错。
“傻瓜，我给不了你想要的生活……遇见你，我真的很幸福，谢谢你陪我走到这，我该走了，你要照顾好自己。”
这次她将我彻底拉黑了，效果显著，半年间杳无音讯。
我希望她遇见更好的人。
钰不在的日子里，我的随笔曾有一段文案摘抄史。
——别否定自己，你特别好，特别温柔，特别值得，相信总会有人用攒了很久的温柔来温暖你。
——喜欢一个人怎么会是这样，前一秒你恨不得撕碎他，下一秒却蹲在地上边哭边捡，不知道该怎么拼起来。
——我感到难过，不是因为你欺骗了我，而是因为我再也不能相信你了。
——你说我会遇到比你更好的人，其实，是你想拥有比我更好的人吧。
5.信
钰，请原谅我的自私。
大家多数都看过这封信了，都说你是个很好很好的女孩。
以下是截至2022年4月22日，23点25分的信件，约共计1447字。（原信件逗号皆为空格）
怎么说呢，每次看见你消息肯定第一时间就点了，可能在你眼中，我回的慢是因为是在想，或者你觉得你网不好，其实是我自己在那打字，删删减减，心想着得快点回，可又怕打错字表达的意思错误，或者是字没打完整，我不太敢把第一时间想到的话发出去。
我觉得，只要互相喜欢或者相爱就能在一起，对我来说爱是不顾一切，但听起来可能也挺幼稚的，每次你要走的时候，我没记错的话，都有问我要不要问什么，但我不怎么会去问，因为我知道那些全都是我胡思乱想才有的问题，其实我还挺想了解你的，可是真的好难，我啥也不敢问，啥也不敢说。
你找我，我看见了一定会回，但如果你只是因为觉得我对你很好而喜欢我，我觉得没那必要一直找我，我觉得那样只是在玩，我不知道你说的是哪种喜欢，更何况是爱了。
你说我们不合适，你说你未来可能很穷，可我也是这样想的啊，我现在家庭条件可能比你还差，我还是个学渣，确实不怎么配得上你，我确实留不住你，可能也没啥资格说这些话吧。
之前你不是问我是不是有对象了，我确实处了一个，但早分了，也不知道我怎么了，我只想要有个人陪着，但又觉得谁都差了感觉，总感觉谁都不对，好像只有你在才不会有那种感觉，可是你在的时候我总会乱想些不好的，又很害怕自己表达错了所想表达的，让你觉得不适，然后又会走，我真的很害怕你又会离开，可是我又不敢挽留，真的好烦自己那么怂。
我占有欲过强，别人靠近一点，甚至你靠近别人一点，我就不开心，就会很烦，但又会想到自己也没那资格去管，没资格去发泄，就搞成现在这样，太容易哭，大概等于爱哭吧，我很容易表达失误，并且是在事后才会想到自己似乎说错了。
在网络上的别人眼中呢，我挺高冷的，但在现实里我挺爱玩的，甚至不听课和别人讲话然后被老师念，都变得挺平常的了。
这样下来我发现我行为都只能呈现在你那，任何一个人都接受不了，但在我印象中，你终究会走，我不能对别人呈现的那些，就只能憋着，我想试着正常一点，我很注意细节，对别人也一样，但这样也好累。
其实，你不用去想你来一次就伤害我一次，那些全都是我自愿的，你想啊，你每次回来，我没有一次不回你，那不是我闲得慌，那是因为是你我才回的，我真的好不想你走啊，但多少能确定结果终究是一样的，我闺蜜总劝我放下，但我每次都拒绝了，我想过放下的，但真的不行，真的好难啊，我撑不住，随便想想，随便看看，都能想到你。
从事实上来看，活在网络里的人不应该去打扰活在现实里的人，我的意思是，我不应该去打扰原本好好的你，是我先越界的，也是我害你变了的，该离开的一直都是我才对，说实话，我真的很不理解自己有啥好的能让你喜欢，这我总感觉有点虚伪，说是对你好吧，我害你变了，说是对你不好吧，我挺赞同。
对了，我不懂你是真喜欢，还是只是一段长的新鲜感的原因是，我害怕你还喜欢别人，或者之后会喜欢上别人，总结来说，那些不确定的大多是我胡思乱想的。
我其实有想过，主动去找你，可是我又会想，在我忍住不找你的日子里，你是不是过得挺开心的，我不该去打扰你，可我好像做什么事情都会想起你，仿佛，你随时都在一样，但这样又不对，我想去找你是因为我想你了，但我怕只是我想