300米的重铅容器里，标签写着：“不要在任何有恒星的星系打开。”
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2 反光概念眼镜
他的纯白色眼眸对光非常的敏感，但市面上的墨镜“设计缺乏美感”，而上一个用来降低光线强度的发明被禁止了。
解决方案：制作一副能“局部重构光线定义”的量子眼罩——不是遮挡光线，而是让特定波长的光在抵达视网膜前被重新定义为“不存在”。
于是，墨尔斯终于能在晴天散步了。
但，所有被他注视超过3秒的发光体——路灯、荧光屏、乃至实验室的等离子球——都会开始“逻辑自洽性崩溃”，先闪铄，接着颜色随机切换，最后发出类似哭泣的次声波并彻底熄灭。
当墨尔斯抬头欣赏烟花时，整片夜空的烟花在绽放的瞬间全部哑火，化作灰色尘埃飘落。的人造卫星摄象头在同一微秒黑屏。
最诡异的是，所有被“注视”过的光源，之后都会对墨尔斯产生某种“创伤记忆”——只要他再次靠近，即使没戴眼镜，灯泡也会自行炸裂。
赞达尔在某次事故报告里写道：“这不是光学设备，这是因果律武器。建议改名为《如何让宇宙患上闪光恐惧症指南》。”
现在那副眼镜被锁在时空静止场里，外面贴着双重警告：
【1禁止在有人造光源的文明使用】
【2尤其不要看恒星，除非你想让太阳得抑郁症】
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3 跨维度遮阳伞
由于传统遮阳伞无法过滤掉“概念性的明亮感”……所以墨尔斯加强了它们的效果。
于是，一把看起来普通的黑伞，变成了撑开后会在伞面生成微型可操控虫洞，将照射下来的光子随机传送至其他维度的奇妙小发明。
墨尔斯终于享受着完美的阴凉。
但伞下的空间开始出现物理学悖论：影子往三个不同方向延伸；雨滴在下落过程中突然呈现量子叠加态；有学生声称在伞下听到了“来自虚数空间的潮汐声”。
某日，墨尔斯在野外撑伞休息时，伞顶的微型虫洞因持续运作而过载，意外与某个高能维度创建了稳定连接。
随后72小时内，全球各地的天空出现了“幽灵太阳”——半透明、冰冷、散发着幽蓝光芒的虚象，它们不产生热量，但会让所有电子设备显示乱码，并使哺乳动物产生强烈的既视感。
心理学系紧急出版小册子《如何应对全球性集体记忆错乱——当你觉得今天已经重复过第七遍时该做什么》。
设备回收时，伞骨上吸附着不属于本宇宙的微缩星图。
墨尔斯在实验笔记上补了一句：
“下次应该加个维度过滤器……或者至少别把虫洞出口设在别人的恒星附近。”
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4 恒星情绪安抚剂
由于墨尔斯以前多次长期“调节”恒星导致太阳（本星系的）产生了“应激性耀斑倾向”。
所以，他又研制一种能通过引力波播撒的纳米云，包裹恒星并释放“镇静信息素”，原理参考给受惊动物使用的信息素疗法。
总之，第一剂下去，太阳真的温顺了，连续30天无黑子活动。
但随之而来的是，全星系所有依赖太阳能的生命开始嗜睡，植物生长减缓，太阳能电站效率跌至5，就连光帆飞船都象喝醉了一样在轨道上画波浪线。
三个月后，生态系联名上书：“再这样下去，我们的星球要开始冬眠了！”
更糟的是，这种“镇静剂”似乎具有传染性——通过恒星间的引力相互作用，附近的三颗恒星也开始进入“慵懒模式”，其中一颗甚至差点熄灭。
星际天文组织发布紧急通告：“请立即停止对恒星进行任何形式的‘心理干预’。”
墨尔斯看着数据，纯白的眼眸里闪过一丝不解：“我只是想让太阳别那么兴奋……”他转头问赞达尔，“宇宙难道不喜欢放松吗？”
赞达尔已经放弃了：“师兄，有些东西兴奋了几十亿年，突然让它放松，是会出命的。”
现在，剩馀的“恒星情绪安抚剂”被封存在绝对零度容器中，外面画了个巨大的笑脸和一行小字：
【温馨提示：恒星不是宠物，请不要随意投喂】
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5 终极解决方案：自转轴微调仪
墨尔斯终于觉得所有方案都不够好，太麻烦，所以打算一劳永逸。
于是某天晚上，墨尔斯直接给行星自转轴加装精密陀螺仪，让墨尔斯所在的半球永远处于温柔的晨昏交界时间——永恒的“魔幻黄昏时刻”。。
全球气候系统瞬间崩溃：赤道地区开始下雪，极地冰川在三天内融化了12。
太空站发回惊恐的报告：“星球……星球在跳华尔兹！”
而且，星球的所有钟表同时失灵，因为“一天”的长度变成了27小时又14分钟，且每天都在变化。
七十二小时后，在联合国紧急会议、全球科学家联署抗议以及赞达尔“师兄你再不停下我就把你所有土豆都吃了”的威胁下，墨尔斯不情不愿地关闭了设备。
他在实验日志上写道：
【项目总结】
教授们看到这篇日志时，集体预约了心理辅导。校长在退休前留下的最后一句话是：“答应我，等我去世后再考虑‘换星球’的事，好吗？”
而墨尔斯已经开始了下一个项目：如何培育能在华尔兹节奏中生长的抗眩晕土豆。
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这些发明后来被统称为“墨尔斯危机”，写进了星际安全教科书。
而当事人本人，正戴着最新研制的“局部现实遮断眼罩”，安然坐在永恒黄昏的实验室里，思考着今晚给土豆播放什么音乐。
“也许，”他纯白的眼眸在柔光下显得格外平静，“该试试死亡金属？毕竟根茎类植物需要强烈的节奏来对抗地心引力。”
窗外，一颗路过的小行星似乎听懂了他的话