1
成帘的雨幕模糊了视线，我只记得雨很大。
那天，我站在金銮殿外，豆大的雨珠砸落在地，又溅起，将我的裙摆和鞋履浸湿。
素日爱洁净的我视线没有在脏污的襦裙上停留，只紧紧盯着那大殿。
雨幕阻隔了视线，我便瞪眼瞧。墨黑的鬓发胡乱黏在双颊，任由天水无情拍打。
世事无常。
三日前我刚行笄礼，来往恭祝之人挤满了占地20亩的赵府，上至皇亲国戚世家大族，下至街头小贩行乞小儿，无有不至。皇后亲自为我加笄，公主为我祝词，皇帝亲赐谕旨封我为县主。
短短三日。
我从尊贵的县主变成罪臣之女，我爹从一品大员沦为私造军械的罪人，整个赵府，一百多人通通下了大狱。
我觉得有些恍惚，甚至说荒诞。仿佛悬浮在空中，感觉不到实地。
后来的事也记不清了。只依稀听到物件砸在地面，高声的怒斥，还有沉重的闷哼，全都隐匿在盆泼大雨中。
漆黑阴沉的天，压抑的呼吸，无望的恸哭声，黏腻的湿气，阴暗狭窄的空间，扎人的枯草，腐臭的气味。
“宰相赵玄科私造军械，犯上谋逆，处以斩刑。赵府男子年十六以上同罪，其余人皆处绞刑。夷三族。”
“部曲、资财、田宅一并没官……”
2
三年了。
那场噩梦还死死纠缠着我。
我自认为不是什么好人，我骄纵、恶劣、高傲、自大，可我确实也非大奸大恶之辈。我不曾害过好人。
我没想到会遭此变故。
爹娘、兄长、妹妹、管家，一天之内，我全家被灭。
我却连凶手都不知道是谁。
我像老鼠一样藏头露尾地流窜三年。我成了从前我最看不起的“低贱”之人。
师父也不见了。
我一个人孤苦无依地活着。
没有人认识我，没有人亲近我。
我像一缕幽魂飘荡在这世间。
三年里，我过得很苦。
我习惯了锦衣玉食。我的手娇嫩，没做过几天针线活，我的脑子很笨，看不懂书。
我只会给人下毒。
可这不能让我活着。
我也想过死。可我不甘心。
家仇未报。
我终究还是活下来了。
我会帮大娘浣衣，一次一文钱；我会织新巧的贵族花样，这个贵一点，就是学得慢，一件两钱；为了生活，我甚至还用我最擅长的毒药帮邻居阿婆药老鼠，也是一次一文钱。
我居然比我想象的要更加坚强。
药老鼠的时候，我还能笑出声来，不免觉得荒诞。如果从前的我知道，势必要乐个四五日。
我比我想象的要更加努力活着。
我跟坊间的老医师学了药，我开始治病救人，就当为从前的我赎罪。
但我确实也没变善良，我骨子里还是坏的。欺负我的人被我砍得断了手臂，抢我钱的人被我毒得半身不遂。
我好畅快。
我还是这么坏。
我突然很急，迫切想要找出真凶。我要把毒从他的眼鼻口耳中一点一点灌进去，让他难以呼吸，难以视物；让他求生不得，求死不能。
我看着自己不再娇嫩的手，看着自己苍白的脸。我恨恨笑了。
我果然还是我。恶毒、睚眦必报。我安心睡了。
3
最窘迫的时候，风和日丽的一天，我不小心……抢了老鼠的饭吃。
吃得很撑……
那三天，我第一次吃上饭。
所以吃得很急。一手扒开那些老鼠，灰头土脸地趴在地上，嘴几乎贴到泥土，也看不清吃的是什么，只知道有一团白花花的东西聚在那里。
然后火急火燎地往嘴里塞，边吃边吐，好歹算是吃了点进去。
长久不进食的胃很难一次性容纳太多食物，就那一点都让我撑得胃疼，捂着肚子缩在角落哭。
那是我爹娘死后一个月。我还摆着清高和骄傲，也不愿意承认曾经拥有的一切转瞬消逝，连一点痕迹也没留下。
回忆从前让痛刻在骨子里，想看未来又迷茫，我只能假装不悲不痛、麻木地一天一天耗着时间。
我从前没体会过愧疚这种感觉。在诗坛乐会上，我听他们说路有冻死骨，我会感慨，只是端着高高在上的姿态。
我没感受过寒冷，没经历过饥饿，没看过人绝境中一点一点丧失生命。
我只会说，他们好可怜。这种感情，就像是可怜小猫、小狗一样。
可现在，我也成了小猫小狗，成了最可怜的人。
我可怜，却也不可怜。
毕竟，我是个坏人。势大的时候，欺负人。势弱的时候，连老鼠都欺负。
我好坏。
我一直这么坏。
——就算是只有我一个人活着。